Konser Musik

November 3, 2010 Tinggalkan komentar
Konser musik senilai milyaran rupiah yang dijadwalkan berlangsung di Senayan minggu ini pun terancam batal. Pasalnya, Anang ngambek, tak mau manggung. Ia ogah tampil di panggung. Karena Anang tak mau tampil, Syahrini pun ikut terkena getahnya.
Padahal artis pendukung konser tersebut tidak main-main. Selain Anang, Ada COKELAT Dan GIGI. Panitia pun resah.
Saat ditemui para wartawan di belakang panggung, wajah Anang nampak kesal. Manyun. Panitia marah-marah. Anang dicap plin-plan Dan belagu.
Selidik punya selidik, tak tahunya Anang ngambek karena di spanduk yang tersebar di jalanan tertulis:
….
…….
……….
…………..
………
……..
…………..
…….
………..
……………..
……..
SAKSIKAN…!!
GIGI ANANG COKELAT…
Kategori:Hiburan, Lucu - Lucuan Tag:

Horor di Tempat Kerja

November 3, 2010 Tinggalkan komentar


Seorang pegawai yang lembur telah menyelesaikan pekerjaannya, waktu itu sudah menunjukkan jam 11 malam. sambil mengantuk, ia masuk ke lift, menuju lantai dasar, 5 lantai dari ruang kerjanya. Sudah sepi, pikirnya.
Namun di lantai 3 lift berhenti, wanita muda yang cantik memasuki lift, dia tersenyum, berdiri di belakang si pegawai. Bau semerbak wangi menyelimuti lift, turut menambah penasaran, sedang apa wanita ini di malam selarut ini? Di lantai 3 yg sudah sepi sejak sore tadi, pikir si pegawai. Keduanya membisu di lift itu.

Ketika hampir tiba di lantai dasar, tiba-tiba bau busuk tercium di lift itu, mengagetkan si pegawai, muncul pikiran menakutkan, yang membuat si pegawai merinding seraya membaca doa yang dihafalnya. Dengan gemetar, dia menengok ke wanita di belakangnya, wanita itu tertunduk dengan senyum misterius, kemudian berkata

maaf mas, saya kentut..kwkwkwkwkwkwkw….
Kategori:Lucu - Lucuan

November 3, 2010 Tinggalkan komentar

Daripada pusing mikirin banjir dimana2 ga berhenti2, gaji kagak naik2, perut laper, kantong kosong & segala macem penderitaannya, coba baca2  gan, kali aja bikin fresh otak dikit….xixixixi…

1. Guru Vs Murid

Kelas yang tadi ribut2 tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!!!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi
saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…..
Bu Guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus di dengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu Guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru…

Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini…
Murid-murid: Dengar itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????

2. Tiga (3) orang Perempuan

Alkisah 3 (tiga) orang perempuan (orang Jawa, Menado dan Papua) naik pesawat terbang dari Jayapura ke Jakarta.

Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.

Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali, temannya disebelah bingung dan bertanya, “Kenapa koq dandan?”

Dia bilang, “Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.”

Aehhh..perempuan Menado disebelahnya ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi.

Teman disebelahnya tanya, “Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?”

Dia jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih. “

Hehhh.. perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman disebelahnya.

Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt…….. semuanya tampak hitam.

Kedua temannya kaget dan bertanya, “Kenapa telanjang bulat gitu?”

Dengan enteng dia jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM.”

3. Ada Ta*….

Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-2, sewaktu hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanannya tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas.

Tapi dia masih ragu betul, gak yakin benda yang dia liat itu kotoran. Oleh karena penasaran, Pak Pandir mengambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, “Bentuk mirip ta**.”

Lalu dia pegang kotoran itu, dan dia berkata, “Lembek… mirip ta**.”

Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, dan dia berkata, “Bau mirip taik.”

Tapi Pak Pandir ini masih ragu-2, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut.

Begitu selesai menjilat taik itu dia pun menjerit… “MEMANG TA**! UNTUNG GAK TERINJAK!!!”

 

4. Apa yang paling cepat di dunia??

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untung satu lowongan di kantornya. Ada empat orang calon yang cocok. Untuk menentukan yang terbaik, ia mengajukan pertanyaan kepada keempat calon tersebut:

Setahu Anda, apa yg paling cepat di dunia ini?

Calon pertama :

“PIKIRAN..!!! Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang2. Tiba2 saja dia sudah ada..

“Bagus,” sahut si Manager. “Kalau menurut anda?” tanyanya kepada calon ke-2.

Calon kedua :

“Hmm…KEJAPAN MATA..!!! Datangnya tidak bisa di perkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap.

“Bagus sekali! Memang ada ungkapan sekejap mata untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi.” Si manager berpaling ke calon ke3, yang sedang berpikir keras.

Calon ketiga :

“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui…!!!” jawabnya.. “saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang ada di taman langsung menyala saat itu juga.

Si manager terkesan dengan jawaban kandidat ke 3. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya,” pujinya. Di lirik oleh sang manager,

Calon ke’empat menjawab :

“Sudah jelas bahwa yang paling cepat di dunia itu adalah MENCRET..!!!”

“APA?” seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.

“OOO……. saya bisa menjelaskannya,” kata calon ke4. ” Dua hari lalu perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA, dan MENYALAKAN LAMPU saya sudah **r**k di celana…!!

 

5. Jangan Tertawa…

Suatu hari, Hendra datang menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi. “Dok, saya punya masalah. Tapi… Dokter harus janji tidak akan tertawa!” kata Hendra.
“Jangan khawtir…. Saya janji tidak akan tertawa, itu kan melanggar sumpah kedokteran,” jawab dokter.
Hendra langsung menurunkan celananya. Kemudian, menunjukkan kelaminnya yang kecil sekali, mirip seperti karet penghapus pensil 2B. Melihat itu, dokter pun tidak kuat menahan tawa, sampai berguling-guling di lantai. Kira-kira lima menit, baru dokter itu mampu menghentikan tawanya. “Maaf Mas, saya kelepasan. saya janji tidak akan begitu lagi. Nah… sekarang ceritakan permasalahan yang Mas alami?”
Hendra ngomong dengan nada sedih, “Dok… sudah tiga hari, bengkaknya tidak hilang-hilang….”

Kategori:Lucu - Lucuan

Mbah Maridjan

Oktober 30, 2010 Tinggalkan komentar

Bapak tua itu yang bernama Mbah Maridjan (83) adalah seorang juru kunci Gunung Merapi yang sudah terkenal di dalam maupun luar negeri. Juru kunci yang sudah menjaga Merapi sejak 1965 kemudian diangkat resmi oleh Sultan Hamengku Buwono IX tahun 1974 tersebut bergelar Penewu Surakso Hargo dan tetap setia tinggal di Kinahrejo, Umbulharjo, Cangkringan, Sleman. Mbah Maridjan layaknya artis, selain bintang iklan jamu Sido Muncul atau Minuman energy barengan Ade Ray, Cris John masih dan masih banyak lagi, sekarang ini malah sudah beredar video klip lagu campur sari. Mungkin kalau nggak ada kejadian Merapi meletus, video ini sedikit yang tahu.

Yang mau nonton videonya klik aja MBAH MARIDJAN

“Kepada Mbah Maridjan hormaaat Grakk,” Demikian awal lagu itu sebagai penghormatan kepada Mbah Maridjan. Mbah Maridjan mengenakan baju sorjan garis coklat sedang lewat di depan barisan sinden dan Cak Dikin yang berbaris memberi penghormatan. Cak Dikin sedikit membungkukkan badan dan menundukkan kepala, memberi hormat kepada Mbah Maridjan yang mengenakan baju sorjan garis coklat dan beskap Jogja.

Memang Mbah Maridjan tidak ikut nyanyi, hanya senyum dan terus menebar senyum tulus. Dalam video klip ini,  mengambil latar dengan background gunung Merapi, dan di rumah Mbah Maridjan dengan jendela khas warna hijau tua kotak-kotak krem tipis. Lagunya terdengar semangat walau tetap tergolong campur sari Jawa.

 Lirik lagu ini menggambarkan betapa Mbah Maridjan menetapi hidup sebagai lelaki Jawa yang perkasa, lugu dan bersahaja. Dia tokoh pemberani dan disegani karena keteguhannya mempertahankan prinsip akan amanah yang diemban. Sebagai juru kunci Merapi, Mbah Maridjan sering dijuluki Semelekete Gunung Merapi. Sehingga pembicaraan atau pemberitaan gunung di perbatasan Jogja dan Jateng ini serasa tak lengkap tanpa Mbah Maridjan.

Sebagai orang yang menepati tugas tugasnya sebagai juru kunci yang berat, Mbah Maridjan juga dikenal rosa (kuat) walau di usia 83 tahun tapi tetap tegar. Lagu itu menyebut berkat doa Mbah Maridjan, gunung Merapi batal meletus. Artinya, ketika Mbah Maridjan memohon kepada Tuhan agar membatalkan atau menunda Merapi meletus, akhirnya dikabulkan. Sekarang Mbah Maridjan sudah wafat dalam keadaan sujud dan telah pun dikuburkan. Siapa yang akan dipercaya Sultan HB X dan masyarakat Jawa umumnya untuk menjadi juru kunci gunung paling aktif ini. Yang jelas, walau Mbah Maridjan sudah tiada, tapi nama dan semangatnya akan tetap hidup, minimal tercantum dalam tembang campur sari tersebut.

Selamat jalan Mbah Maridjan Semoga arwahmu akan diterima di sisi Allah SWT dan segala dosa2mu akan diampuni-Nya.

Kategori:Hiburan Tag:

Vespa vs Harley Davidson

Oktober 29, 2010 Tinggalkan komentar
Dari pada stress ini ada cerita lucu-lucuan…silahkan simak ya…
 
Seorang pengendara Vespa (V) di jalan raya, tiba-tiba ditegur oleh pengendara Harley (HD) yang menyusul dari arah belakang:

HD  : bro, Punya Ga motor kaya gini?!
V     : (Diam – Melirik Sewoooot,,,,,)
HD  : Oiiiiiiii…… Bro Punya Ga motor kaya gini…..?!!@!!!!!!!!@@!!!
V     : (Masih Diam – Tambah Sewot)
HD  : Punya Ga motor kaya gini?!
V     : Heeeeeeee monyet! Klo lo Mo ribut bilang, brenti lu skarang!!
Biar Kita  selesain disiniiiiiii……!!!
HD  : Dari tadi juga gw Mo berenti, gw Ga tau REM-nya dimana, makanya Gw
tanya malu, PUNYA GA MOTOR KAYA GINI???!!!!!

 
Kategori:Lucu - Lucuan

http://qirax.wordpress.com/category/my-post/tutorial-blog/wordpress-com/

Oktober 24, 2010 Tinggalkan komentar

Islamic Widget

Oktober 23, 2010 Tinggalkan komentar

Kategori:Uncategorized